Вечерний вихрь

 

Внутренний мой цензор абсолютно не фильтрует информацию, так что снова несусветный бред к вашим услугам.


Зрачки мои сегодня меня пугают. Две бездные черные дыры, ни больше ни меньше. Я очень загорелась одной идеей. Точнее даже целой системой взаимосвязанных вещей. И в последнее время все мои мысли уходят туда безвозвратно, и я с ними. А еще я влюбилась в людей, являющихся приверженцами этого движения. Они просто другие, по-своему обособленные от мира. Дерзкие, исходящие безудержной жизнью. Одержимость чем-либо - меня это дико возбуждает в людях. А все от того, что у них есть цели, идеи, мечты. А не только учеба и прочие заебы. Нет, я не говорю что это плохо-это нужно. Но это не единственное. В людях меня привлекает творчество, глубина того, что они могут мне дать. Насколько они в состоянии насытить идеями и мыслями, поступками , фразами и музыкой. Безусловно мечтами. Собой. Я обожаю фанатиков определенных суб-(а может даже "контр") культур. Скорее второе, ибо сладкое покалывание адреналина во всем теле есть не меньшее благо для меня. А если в этот коктейль подмешать влюбленность-можно просто напросто сойти с ума. Но пожалуй на этом остановимся. Шла с утра по давно уже знакомой дороге  и вдруг...само понеслось - я начала невольно разглядывать стены. Искать там отпечатки знакомого почерка. Вас. Но нашла лишь других ребят, но тоже мне знакомых. Улыбнулась, пропустив разряд в 220 внутри. Пробежала даже легкая,едва заметная односекундная приятная дрожь. Шаги, сопровождавшиеся не менее эйфоричными  текстами Полумягких, стали уверенней. Начинаем мыслить в позитивном ключе. Снова нас судьба свела с ней. Я так люблю её все же, она знает. Снова сидим у меня до ночи, обсуждаем нашу как всегда общую идею фикс. Неадекватную, безумную, противозаконную. Нам то-плевать. Четыре статьи УК РФ наши к лету- все решено. Ахах, любимая моя. Обнимаю тебя, падаем на диван, целую. Так хорошо. Улыбаться, смеяться, прыгать от радости в твои объятия. Хоть на край света вместе. И почему бы не дышать теперь? За каждым проигрышем, поражением идет новый триумф, более высокий по своей значительности чем прежний. Стоит всегда помнить это. Пережила. Мне снова есть чему себя посвятить, во что окунуться с головой-и это главный бальзам на душу.

Нет больше прошлого, в котором я сама себе давала жизнь. Теперь все обоюдно. Опасно и прекрасно. Нет больше натянутых улыбок "из вежливости", скучных разговоров о погоде, шуток из вконтакте и скудных сплетен. Никакой душевной тупости. Наша полемика была бездонно глупой. Я могу сказать все что угодно, любую безумно-бредовую мысль, изреченную моим не менее перевернутым восприятием и взглядами наружу. И меня не осудят, а даже с вожделенным интересом попросят продолжить. По ветру пришлют сканк-скажем спасибо. Мы в толпе, но как будто одни. Почти в каждом из нас сидит гений, одно из лучших поколений! Мы можем бегать как дети по улицам, ощущая всем телом лёгкость, ощущая себя детьми. Заходить в магазины, кричать невнятные лозунги и убегать. Чудить как только возможно. И не только под стафом. Жить. Мы можем собраться вечером совершенно не знающие историй прошлого и настоящего друг друга. Выключить свет, сесть на пол в круг. Во главе оставить свечу. Разговаривать на такие темы, от которых у здравого "нормального" человека глаза бы вылетели из орбит. Играть с коллективным бессознательным и смеяться. Изображать, мечтать, придумывать... Вместе мы можем творить. Воспринимать мир как дети. Это волшебно и очень согревает. Хотя некоторые порой походят на овощей под этим делом, ну да тоже забавно. А на утро склеивать по кусочкам обломки безумия в голове. Так здорово разделять с кем-либо то, что другие видят грязью. Моя юность пестрит противоречивыми сумасшествиями и мне это нравится. Переходим с пипетки мы на водный, просто возраст переходный. Сегодня круто-как всегда у нас свои замуты. Ночью на пати,а домой идём только под утро.

Не стоит ни на чем зацикливаться, стоит смотреть на мир шире и принимать все, пытаться понять. Нужно расширять границы сознания. Вот о чем я говорю. Даже свести на банальный пример музыки - слушает человек одно направление, и совсем не котирует другие. И это еще в лучшем случае, а то и презирает. Глупо, дорогие, глупо. Консерваторство, за кое я себя укоряю и по сей день, - есть застой. С понимания этого начинается взросление. В каждом направлении искусства есть своя прелесть, нужно учиться разглядывать её даже там, где казалось бы её нет. В каждой отрасли есть примеры достойные, имеющие место быть, может даже гениальные в своем роде; а есть и бездарные. Нужно уметь слушать и вслушиваться. Кстати говоря о музыке- не смею назвать себя меломаном, но она занимает ровно 1/3 моей жизни: милое утро, дневные похождения, вечер дома, перед сном- я нуждаюсь в ней постоянно, в некой степени даже зависима. Это легко можно заметить оценив неимоверный разрыв между стилями и исполнителями, находящимися у меня в аудио. Сама порой поражаюсь адской смеси музыкальных направлений в своей голове-от инди до хардкора, и андеграундом погоняет. Вот почему я заговорила о ней. Прекрасное кстати направление, совсем недавно обретшее право на существование в моих аудио-записях и плотно там обосновавшееся. Перенасыщая не мелодичностью своей, а именно словами, коих там сотня наберется в трех минутах. Новое, невиданное доселе ощущение, коему я была так рада. Смысловая полнота, чудесная (я бы даже сказала гениальная) игра словами и рифмами в некоторых случаях.

Улететь бы птицей, высоко-высоко. Летать...я хотела бы порхать над бескрайней гладью океана, так, чтобы поток свежего воздуха обнимал все тело, а главное-душу. Во сне я это делаю почти каждый(!) день. И мне это очень нравится. Но вот в реальности- представляю себя на тысячи метров от Земли-становится жутковато. Свобода, ах вот ты какая! У тебя сладкий вкус, и ощущение окрыленности- нужно его запомнить.

Вы не поверите. Мне совсем не нравятся мои описания. Это все совсем не то и не так. Я лишь на тысячную долю могу описать все, что творится у меня внутри. Я лишь хожу рядом, едва касаясь истины. Не возможно подобрать слова. Таких слов просто не придумали. Да и вообще-к чертям слова! Жить можно вполне и без них. Сами подумайте-все самое важное происходит без них: акт любви, заключение брака, танец, мечты, смерть...Слова чаще только мешают понять суть происходящего. Мы все почувствуем и поймем и так. Не замечали? Или о вашем вранье. Все врут, это да. Есть утаяние чего-то, исходящее из большой любви. а есть наглая ложь в глаза. Вот такой я ненавижу. Никогда этим не занималась-хотите верьте, хотите нет. В этом я чиста. Я не могу врать людям в глаза, мне становится невыносимо плохо внутри. Как так можно жить постоянно? Не понимаю, хоть убейте.